miércoles, 7 de octubre de 2009

La Muerte

Odio salir de ese sopor autoinfringido. Sumergirse es fácil, ahogarse también, el chapotear a la superficie para que no te vean muerta también, pero salir y enfrentarse con… la mierda es insoportable.
Miro fuera y veo los colores, veo la gente moverse mientras asumen y dan por sentado que yo también lo hago, veo que las horas transcurren y que pronto acabará el día... como ayer, como mañana, como siempre. Pero no es así hoy, hoy no quiero salir de aquí, hoy no quiero pensar, hoy no quiero enfrentarme con lo que soy, con quien soy, con lo que me espera fuera, cuando afronte la realidad y me derrumbe...

Me gustaría seguir leyendo como he hecho durante horas, apenas "descansando" para que no me de la hora de salida con todo el trabajo del día encima, eso sería algo difícil de explicar. Pero en realidad eso ha sido lo cansado, leer no, sino el dejar de leer porque hasta los minúsculos espacios entre actividad y actividad inundan mi mente de realidad, de la que intento escapar.

Lo mejor fue que era ficción, una ficción en la que nadie vive lo que yo, una ficción brutal y estúpida como la propia sociedad... nada de mensajes, nada de superación personal, nada que me haga pensar. Porque para pensar y darme cuenta de todo lo que me rodea me basto y me sobro. Sí lo leo, sí me gustan, pero no en estos momentos. En estos momentos quisiera buscar un lugar vacío y echarme a llorar, sin nadie al rededor o talvez con alguien que me abrace sin nada más.Sin preguntas, sin que se preocupen por mi, sin psicoanálisis solo por no sentirme como cayendo, sujetar mi propio cuerpo suena simple pero requiere de la mínima fuerza que no dispongo, de esa que no estoy dispuesta a buscar.

Y escribo toda esta idiotez porque soy idiota.... y como una autopreparación porque en mi pecho siento que ya viene siendo hora de que salga, y que esta noche no pasaré bien, que cuando cierre mis ojos ya no podré escapar y voy a sufrir y voy a llorar, porque ahora mismo lo estaría haciendo sino fuese tan complicado.
En esta sociedad, hasta sufrir es complicado.

Y en una especie de masoquismo quisiese que fuese por alguien; como extraño esos dolores!!... lo peor es sufir por uno mismo, eso es... la muerte.

Porque lo publico??, porque será leído y aunque ustedes son el menor de mis problemas en algún momento de nuestras vidas -o el remedo que llevemos de ellas- me han de entender. Por una especia de macabra satisfacción al mostrar mis heridas lascerantes al público, es decir, como una burla al dolor diciendo vendrás a por mi, tomame...

Estoy loca?? Es lo q menos me preocupa ahora. La locura seria un camino tan facil....