El mal

La humanidad, que complejidad. Bien claro quedó eso de que tratar de entender lo divino en una cabeza humana sería como tratar de meter un océano en un pequeño charco. Tan claro me ha quedado que casi nunca escribo de ello, porque no me siento capaz de tan siquiera intentarlo, pero siempre existirán los eternos cuestionamientos que de repente si los resolviéramos la vida dejaría de tener sentido al haberlo encontrado sin haberlo buscado. El bien, el mal.

Negar la presencia del mal, es engañarse a uno mismo… es pensar que se vive envuelto en una corriente, es decir, pasar por la vida como quien recorre la misma ruta cada mañana sin pensar tan siquiera en desviarse a dos cuadras –quizás un camino mejor- e ir por allá, el día terminará tanto como si fuiste por un lado como si fuiste por el otro, pero tuviste que ver en ese proceso, DECIDISTE.
Y bien, el negar la presencia del mal equivaldría a decir: “Actué de tal o cuál manera porque eso era lo que tenía que pasar” es que acaso: ¿Tuve que ser egoísta? ¿Tuve que mentir? ¿Tuve que robar? ¿Tuve que matar? Entonces, ¿es el mal parte de la vida, o es que acaso sí tenemos la potestad de decidir?
Ya lo creo que sí. Decisiones.

Pero reconocer la presencia del mal, me suena a excusa. “Actué de tal o cuál manera porque caí en la tentación” ¿es que acaso luché y fracasé?, ¿lo intenté y no resultó? ¿Haber tomado mis decisiones no sirve para nada si por más que lo intente el mal puede ganar? Si mis esfuerzos nunca son suficientes, si realmente no lo estoy haciendo bien…

A la final lo único que nos queda es aferrarnos a nuestras decisiones, verdad?? Porque aunque el enemigo se encargue de sacarnos del camino una y otra vez se supone que debemos ser fieles a la lucha. Eso lo sé.
También se que Quien me espera a la final de ese camino que escojo es de una infinita misericordia, y su amor va más allá de lo humano que espera que yo llegue, y ese no es el problema tampoco…. se trata de mí.

De verme a mi misma y decir ¿Porqué soy tan idiota? ¿Por qué no puedo simplemente seguir el camino que he decidido sin tropezar tanto, sin salirme tanto? No me cuesta comenzar, no me cuesta regresar. Me cuesta enfrentarme a mi misma, ver mi interior y decir así no es como debería ser. Y porqué no, hasta llorar de impotencia. Y si no tengo el suficiente valor de enfrentarme con quien soy realmente, si ni siquiera me perdono el error en cada fracaso, ¿cómo puedo emprender la nueva lucha?

Aterra pensar que toda la vida es así. Así que prefiero no pensarlo, prefiero sostener mi lucha diaria que suficientemente difícil es, esperando que de repente al darme la vuelta vea que he avanzado ya un buen tramo… Porque yo soy mi peor obstáculo, y si no me perdono a mi misma cómo tan siquiera puedo pensar en el perdón de alguien más.
Si alguien tiene una idea de cómo ser humano, que la comparta por favor.
No quiero frases, no quiero palabras, quiero un manual completamente específico donde diga que cable desconectar para permitirme funcionar bien, que diga que energía proveer para que mi sistema no falle y a quién tengo que culpar cuando yo misma sea la que culpable.

A la final he decidido mitigar el carácter depresivo de la entrada para concluir que pese a todo ello, agradezco por la vida que tengo, que aunque no sea la mejor, ni pueda ser como io quiera, es mía y con que me pertenezca me basta para ser feliz.
Mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis lectores, cada persona que alguna vez conocí y que tal vez ni siquiera recuerde su nombre pero que pudieron dejar algo de ellas en mi, mis estudios, mis sueños, mi futuro aunque incierto, mi pasado aunque ni de lejos perfecto. Todo es mío y eso es lo que me permite agarrar todo eso que me pertenece y seguir luchando aunque no este segura de merecer todo eso que tengo.





Martes, 22 de septiembre de 2009
Decidí darme un espacio para hacer una actualización acerca de este tema.
Es increíble como plantearte preguntas ayuda. Porque una vez que sabes que es lo que te hace falta y cuáles son las respuestas que estas buscando, las puedes ver mejor.
Dios habla a través de personas, de hechos, de situaciones.
No se me ha concedido el manual que he pedido, lo más probable porque pedí demasiado o tal vez porque yo misma soy la encargada de hacerlo. Pero se me han dado pautas, he visto mi perspectiva desde otra y sinceramente duele menos, es más fácil ser objetiva –conmigo misma- y el saber que uno no está solo en el camino, ayuda.

He de decir que son innegables las pruebas puestas ante mis ojos. Porque ¿cómo me pueden ser contestadas por otras personas respuestas que no he formulado a ellas?
Una de las respuestas que torturadamente pedí y extrañamente obtuve en la misma semana estoy 99% segura que no lo olvidaré nunca. Fueron algo así como dos frases y sé que escribí que no quería ni frases ni palabras, pero sentí como si el mismo cielo me las hubiera dicho, sentí que iban para mí en toda su extensión, que se escogió a una persona que no me las diría porque las pedía sino que simplemente las diría.

Nunca olvidarlas.
Eso espero, puesto que todo está saliendo de maravilla en lo que a este tema se refiere, el resto puede ir de mal a peor, que no mitigará la felicidad que siento de que se me haya ofrecido una forma de ir por mi camino de forma segura. Y mientras yo y mi camino estemos bien, el resto vendrá por añadidura.

Quisiera gritar gracias a los cuatro vientos, quisiera que todo el mundo encuentre eso que les impide seguir su camino y ayudar a quitarlos de en medio; quisiera poder demostrar cuán feliz, comprender ciertas cosas, me ha dejado; quisiera que el mundo sea el lugar perfecto que quisiera construir.
Y aunque no tengo todo cuánto quisiera en esta vida, al parecer tengo todo cuanto necesito de momento y todo cuánto debo, es motivo suficiente para sonreír.


Pd: Creo que no hace falta mencionar que si –como siempre- nos encontramos en el Messenger y se menciona este tema, de mí no obtendrán más respuestas que las que esté dispuesta a contestar –por eso las quiero-. Pero La Posdata viene a que tampoco me pidan por las respuestas a mis preguntas. Que primero deben formularse sus propias preguntas, buscarlas y cuando las respuestas sean puestas ante sus ojos, tomarlas.
Yo no soy nadie. Sólo sé que nada sé, y lo que sé no me pertenece XD