PODER

Hace tiempo leí una frase que por lo contundente y pequeña suelo recordar textualmente:

Esto es poder: tomar en tus manos el miedo de otra persona y mostrárselo.

A ti te suena a persona perversa jugando con su adversario cruelmente, pero que te suceda aunque sea en menor escala es horrible. Y si no son tus adversarios es doblemente horrible. Que sea “sin intención” es triplemente horrible y que tu sepas que no DEBERIA ser para tanto, lo es un tanto más.

Todos tenemos nuestras fobias, y creo que eso merece cierto respeto. Y ni siquiera hablo del miedo, hablo de una fobia, y aunque no tengo un título de psicología (que dicho sea de paso después de leer “Psiquiatras, psicólogos y otros enfermos” no quiero ni necesito) creo que una persona es capaz de determinar cuando su miedo se convierte en una aversión descarada e irracional hacia algo.

Odio los grillos, y estúpido o no, no puedo hacer nada contra ello. Y aunque me controlo lo mejor que puedo, y aunque trato de evadirlo lo mejor que puedo, una vez defensas abajo todo se me sobredimensiona… Es como si me pusiera una capa encima, una que me dice no temas, no temas, no pueden hacerte nada, todo esta bien, pero una vez el miedo se apoderó de ti te quedas indefensa y débil frente a tu miedo, y no hay palabra que te devuelva la paz, y no hay gesto o disculpa que te hagan olvidar lo mal que te sientes y solo quieres poner distancia entre ti y tu miedo.

Esa noche no pudo haber terminado peor para mí. Y si la hubiera terminado con miedo pero al menos terminado hubiera sido feo, pero terminarla como me sucedió a mi, de seguro será “una noche que nunca olvidaré”. Saltaba al menor movimiento, al menor ruido… del frío que tenía pasé a un calor asfixiante y como suele sucederme comencé a decirme “respira, respira” al compás de una respiración que en nada me aliviaba. Estaba afectada y en cierta medida enojada y decepcionada. No me importaba –ni ahora- decir lo horrible que la estaba pasando, recordaba cosas parecidas que me habían sucedido y me atemorizaban más y recordé a cierta persona que desee que estuviera a mi lado, realmente me conocía y sabría lo mal que lo estaba pasando. Y no solo eso, sino la confirmación que no soy tomada en serio y valorada. Primero fueron los grillos, luego los grillos y las personas.

No tengo como enojarme con quien no me quiere y conoce, es como pretender que las personas sean brujas, pero con quienes dicen “quererme mucho” y creen conocerme… bueno, tampoco hay enojo posible como he dicho ocasiones anteriores, no sirvo para ello; pero si cierto sabor amargo en la boca, decepción.

Porque asumo que muchas veces les habré fallado, pero nunca tomaría sus miedos y jugaría con ellos, que es igual o peor que, que tomen tus sueños y jueguen con ellos. Yo bajo ningún concepto pedía atención o que se haga lo que yo quisiera (que en ese momento era alejarme de ahí), pero tampoco creía merecer trato por demás injusto. Si bien mientras ellos miraban lo lindo de la ciudad de noche, yo acaso podría ver las luces y el río más que el suelo y los alrededores? Y dije algo? No! Solo permanecía callada y en busca de control porque no quería arruinarles su momento, estaban pasándola bien. De verdad, no quiero sentirme así y es Navidad pero, soy un ser humano, soy solo una chica tonta y chillona que no es la mujer fuerte que quisiera ser pronto, porque si no es el uno, son los otros, y sino los de mas allá. Y a la final no se si me molestó más los grillos o el resto… Una vez alejada lo medianamente posible sólo pensaba en ciertas actitudes que lejos de sentir cierta empatía a mi estado iban hacia el camino opuesto, soy acaso una idiota por tener miedo? O solo ciertos miedos son justificados? Los míos por supuesto, no. Creo y posiblemente estoy segura, que a lo mínimo que yo tenía derecho era a retirarme, a lo mínimo que tenía derecho era a hacer lo que no quise hacer desde un principio preocuparme por mí en vez de preocuparme que el resto siga pasándola bien.

Además que al final, como ya supe, ellos si que la pasaron bien. Y Lissette? Ah, sí! por alguna razón que aun no puedo entender no pude dormir; y no es que cerrase los ojos y viese grillos era simplemente que dormía y despertaba sobresaltada y volvía a dormir y de repente me despertaba nuevamente bruscamente. Hay experiencias que al parecer realmente quedan en el subconsiente. Al menos en el mío, porque no me extrañaría que haya una segunda vez (que realmente sería TERCERA) y nuevamente “no reparen en ciertos detalles”. Lo siento.

Despedida

¿Por qué siento esta como una despedida, como un final? Hoy te veo muy bien, sonriente porque vas a descansar, pero ¿yo? No se si estoy feliz por lo mismo, porque tú estás feliz o por tu proximidad o todo se ensombrece por la duda de no verte más, por la certeza de que te voy a extrañar, por el pesar de que tal vez a ti, eso no te va a fastidiar. O la vida es un juego o yo soy la única que quiere jugar pero si hago lo que estoy pensando del campo de juego quizás que quieras echar.

¿Por qué hacerlo ahora, solo hasta el final? No lo has pensado ni tan siquiera sospechado, pero porque no intentar. Transformar el último de los momentos, hacia el primero de algo más. Bueno o malo, al diablo, ahora justo ahora no importa, pero algo más a la final. Si pudiera conmigo misma, si tan solo lo pudiera intentar! La valentía más grande dentro de la miseria de mis silencios, o la cobardía más asquerosa dentro de lo mucho que debería…

¿Porque no puedo dejar de mirar tus labios? Las ideas vienen a mi mente, estas malditamente cerca y me vas a obligar a hacer lo que mi parte coherente me dice no pensar. ¡Que clase de loca se acerca a tu cuerpo y lo toma y luego huye así sin más! Poner mis manos sobre tu cuello, mis labios sobre los tuyos y dejar que mi boca sea quien gobierne a la tuya, sé que eso si podré lograr, aunque sea tan solo unos segundos… donde no pensaré ni en el resto del plan. Y es que es tan simple como huir… Huir con el tesoro robado, huir con la esencia de tus labios deseados.

¿Por qué no me quedo en vez de huir? Tú lo sabes, anda, o por lo menos lo puedes imaginar. Porque se lo que me dirás, porque lo entiendo, porque lo acepto. Porque preferiría correr en medio de una tempestad con un largo y empapado vestido y zapatos altos de cristal a oírte decirme fresca, tranquila y seca “Lissette, no te quiero. Al menos no de esa manera” Oh, que bello final! Solo una necia cambiaría el último recuerdo, de tus labios sin quererlos sobre los míos, por tus labios lastimándome sin quererlo.

¿Porque aún quiero hacerlo, si se lo que pasará? Tonto, mil veces tonto, pues es porque tú no! Porque lo llevo sola, lo llevo triste, lo llevo sólo yo. Ha sido así durante tanto tiempo que lo mínimo que merezco es robarte un beso, probar tus labios, drogarme con el sueño hecho realidad. Y si de ti nunca nació dármelo, yo lo tomaré. Lo tomaré aún y con tu desconcierto, lo tomaré embriagada de mi propia inseguridad. Lo tomaré para que cada que piense en ti y tú no estés, ese recuerdo venga a mi cabeza y yo pueda cerrar mis ojos y entregarme a él.

Y luego saldré de mi ensueño, o sino puedo, alguien me sacará y frente a frente a la realidad pelear con las imágenes que me abordarán, las de ti besando a alguien más, a quien le eres correspondido, a quien tú anhelas besar.

Un año. Ni prosa. Ni verso.
Sólo Letras. Una memoria. Lo que nunca pudo pasar.
Miércoles, 23 de diciembre del 2009
© Ronquillo L.N.

El Susto

No lo piensas tanto hasta que te sucede. No lo sientes tanto hasta que te sucede.

La noche que vi Luna Nueva no pensé tanto en lo del asalto: o mi subconsciente lo evadió muy bien o el amor es ciego y ahora también amnésico. Yo y mi amiga nos asustamos bastante, obviamente e incluso hubo un momento –en el bus- que lo único que pasaba por mi mente era “Dios, que no maten a nadie, que no maten a nadie”, pero una vez afuera el susto y cuando decidimos salir del On The Run para ya ir al cine (sin comer porque de momento, por alguna extraña razón ¬¬ no teníamos hambre) y en el mall apenas y momentos lo recordaba, como lo sucedido en si, no la parte del miedo y eso.

Al día siguiente, cuando iba para el trabajo –en otra línea- cuando llegamos a la parte donde los ladrones habían sacado las armas y decidido robar lo recordé nuevamente, me estremecí. A la noche tenía que ir a la Universidad y al coger el bus pasó primero la 124 y no la 82, en el fondo eso me produjo alivio. Aunque nunca temí a esa línea y lo mismo sería que decidan robar en la otra, me sentía un poco más segura en la 124. Igual y ahora me siento más incómoda que antes andando en bus.
Y mientras antes (en esas líneas, al norte de la ciudad porque al sur no lo hacía) iba escuchando música del celular –con los audífonos- o contestaba una llamada entrante (lo cual, lo segundo mi madre me hubiera renegado y a lo primero de plano regañado… y sabiéndolo yo no presté nunca atención) ahora no quería ni mirar la hora desde el celular, ese día los ladrones que habían ido todo el camino como pasajeros tenían muy en claro a quién apuntar con la pistola o “pegarle un tiro sino te daba nada”. Si se suben dos por esas zonas me entra el miedo, si el bus está lleno como aquel día también, sino está muy vacío también. No es que viva con miedo, o que antes no temiese los peligros de la inseguridad en la ciudad, es que ahora sé lo que se siente estar ahí y aunque Dios me guardó esa noche a mí, a mi amiga y a mis cosas, no quisiera volver a vivirlo.

Nunca den nada por hecho, no saquen ipods, celulares o billeteras en los buses. Y si les toca vivir algo parecido no hagan enojar a esos desgraciados que lo menos que uno quiere en ese momento es que le disparen a alguien en un bus repleto de personas (y eso que uno lo escucha en las noticias y no le aterra tanto como si estuviese ahí)


Hace meses yo me subí al bus para ir al trabajo, a otro, y justo el semáforo se puso en rojo ahí cerca de la parada donde me había subido, estaba yo mirando por la ventana cuando escucho el grito y veo a un tipo correr. Una señora estaba subiendo al bus y un tipo se pone atrás (como que va a subir también) y a lo que la señora se distrae subiendo le jaló los aretes y salió corriendo. Desde ese momento vigilo bien donde estoy parada y al momento de subir al bus es cartera hacia adelante y rápido que no quiero que nada me pase.

Las experiencias, las experiencias…

Luna Nueva, pero Mi Historia

En dos blogs que suelo visitar estaba el tema, pero cada uno tiene su propia historia. De seguro que no a muchas personas asaltaron el bus en el que se transportaban la noche que iban a ver la película. En un blog leí toda una crónica para llegar al encuentro fan en Madrid, en otro una crítica después de ver la peli, yo he decidido esperar una semana para abordar muchos temas que hay en mi mente y que no queden tan shampoo como pudo haber llegado a ser de otro modo. Haré un resumen lo mejor que pueda.

I parte, El encuentro
Lo primero que viene a mi mente es mi experiencia fan. Porque es la primera vez que voy a un preestreno, a media noche. (Ya que con Harry nunca tuve…) Y aunque no es como si estuviese en USA o algo así, igual sigue siendo importante; al menos para mí porque hay que ver como suelen preguntar “Qué tiene que sea el día del estreno?” siendo así un preestreno les vale menos o nada. Y solo quien alguna vez a deseado ir a un estreno tiene idea de a lo que me refiero, a quien le da igual que sean tres semanas después o meses para llegar al DVD, mejor no perder tiempo. Y aunque no es como si hubiese ido con el club de fans al que pertenezco…

-Oye, eres del club de fans oficial?
-no, Soy un movimiento independiente

…igual fue una experiencia genial. Porque como comprobé con mis ojos que quizás: si, esta bien, querías ver la peli al preestreno; pero el ver que hay gente que como tu teniendo ya la entrada para las 11PM esta haciendo fila desde antes de las 8PM como que te emociona más. Y si tienes una súper amiga que la vez es una artista y consigues que te pinte una camiseta para fomentar tu locura esta bien, es extraordinario, increíble y ya con tenerla te quedas sin palabras!!, pero que te pregunten dónde la conseguiste -porque está rechula- y la respuesta es que no es comprada sino pintada a mano, ha! eso es desear que se aparezca Steph por el corredor que viene del patio de comidas para correr hacia a ella y que la vea y decirle “me la firmas?” Seguro que pregunta donde la compré. … El ir corriendo al Megamaxi para comprar simples botellitas de CocaCola Zero por las etiquetas para tener una gorra New Moon no es algo que se consigue a menudo fuera del día del estreno o no llegando antes de tiempo a la fila. El estar ahí, deslumbrada, en la primera función de cine de Luna Nueva sorprendiéndote con cada detalle, amando cada escena, deseando volver a verla y eso que ni siquiera termina aún, reconociendo y cantando parte del Soundtrack… Si, son solo cosas que otra twilighter entiende. Quizás, otra twilighter que también decide irse unos cinco años atrás con esa emoción infantil y sin pensar en que ese día tuvo que ir a trabajar, que al salir de la peli apenas dormirá y saldrá al trabajo de mañana nuevamente, que dejó de ir a Contabilidad de Costos toda la noche o que reconoció lo peligrosa que es la ciudad y que la delincuencia no entiende de amores a Edward Cullen.


II parte, La película
La he visto tres veces de momento, pero no necesitaba las otras dos veces para decir cuánto me gustó la película, porque Possibility logró lo que yo temía que no llegase a suceder, que me conmoviese la partida de Edward, la cinematográfica. Ver a Kristen sentada diciendo lo que le diría a Alice en esos momentos y la canción que antes de ver la película ya me había dejado una huella. Lo que en trailers no me mecería ni un poquito –las pesadillas de Bella- me dejaron sacudida en la escena. Al menos a mi me transmitió lo que la escena debía. Y en realidad por alguna razón podría decir cuánto me gustó cada escena, pero más de una terminaría más cansada de leerme que de costumbre. Entonces:
Edward*Bella escena: Uno de sus besos, en las que el dolor de Edward me traspasa.
Jake*Bella escena: En la lluvia (y no solo porque me haya mostrado su espectacular cuerpo), Bella diciendo que no puede terminar con ella, estirando su verdad…
Robert: Cita a Edward Citando a Romeo! OMG! Estaba deslumbrada completamente (ahora es mi tono de llamada, de mensaje, de alarma..)
Taylor: Diciendo “Quieres que te mande al hospital” o “Te lo ruego” con esa expresión de furia, la de dolor, con la de nene durmiendo. Sensacional! Yo sabía que él era mi jake, siempre Team Taylor!
Jake: Mereces que te ame, lo sé. Y lo hago, aunque no sea lo suficiente.
Edward: 500 razones! Team Edward porque ni que fuera tonta, se dónde está lo hot de la saga…
Cullens: Los amo cada vez más… aunque no me haya agradado por completo el cambio de colores del vestuario, ellos hacen posible que cualquier desatino se vea medianamente aceptable.
Los lobos: Muy bien también, divertidos, dinámicos… pero nada que no tenga mi aquelarre, la verdad…
Vulturis: Dakota sin pestañear, genial! Y los golpes a Edward en la pelea, no se como lo he logrado soportar las tres veces, sufro viendo eso.
Dejavú: A White demon love song, y Meet me at the equinox, en los créditos como Decode o_0
Canción: TODAS! Possibility encabezando la marcha
Momento divertido Lobo: “Tan fuerte te golpeaste?”
Momento divertido Vampiro: “Sales con una mujer mayor, hot”


III Parte, “Team Taylor`s Body”Tengo que decirlo, porque me indigna en cierta medida la ola de atención y “amor” que se le ha venido a Jake, y lo peor es eso, que ni siquiera es a él es a Taylor y tampoco, debería decir al cuerpo de Taylor Lautner.
Es verdad a ser honesta hace suspirar a cualquiera, y tiene un cuerpazo que dices cómo ese niño me hace mirarlo tanto, no lo hagas! Pero, no sé, creo que merece cierto respeto decir “Soy Team Jacob”, es algo importante. Porque me parece inconcebible que se meta en el mismo grupo a quién LEYENDO New Moon diga “Hey, Edward, te fuiste, lo siento, mi amor pertenece a Jake” y que a lo largo de Eclipse se desespere porque realmente Jake sea quien gane, en Amanecer acompañe a Jake durante todo ese camino que tuvo que andar y así también; vaya una que lo único que diga es “Jake se robó la película, le viste el cuerpo cuando se quitó la camisa…” y ni siquiera sepa cual es el apellido de su Jake.
Y no lo diga por celosa de mi team, puesto que como expresé arriba soy 500% team Edward! Pero así mismo exprese que amo a Jake también, aunque no lo suficiente, y considero que quienes lo aman más que a Edward merecen respeto, porque Jacob se merece un amor sincero. Es que si alguien me dice que le va a los lobos lo que me toca preguntar es “desde cuándo?” Si es desde la peli mando por un tubo su comentario, si es desde siempre bueno, tendremos una amena conversación XP
Taylor es punto aparte, bueno debería decir que también merece respeto, pero no vamos a engañarnos que lo último que viene a nuestras mentes al verlo es la palabra respeto. Pero yo creo que si merece su reconocimiento: no solo por su cuerpo. Sino su magnifica actuación, su profesionalismo, su carisma como Taylor tan cautivante como la de Jake, su esfuerzo para hacerlo realmente bien. A Taylor lo he apoyado desde que estaba en duda su permanencia en las películas. Cuando muchas personas decían que no daba la talla –porque realmente no lo era- de Jacob en la segunda película, yo estaba en la del grupo “Team Taylor” que queríamos apoyarlo, decir que realmente tenía carisma para ser Jake y que si el decía que podía serlo nosotros estábamos con él, de las que nos alegramos cuando después de tanta espera al fin se confirmó a Taylor Lautner como Jacob Black. Y del cuerpo del pequeño Taylorin como yo le decía paso a ser el Taylor que yo temía se rompiese de tanto ejercicio.
No soy Team Jacob aunque se lo merecería, Soy Team Taylor antes que cualquier otro actor que pudo llegar a ansiar ese puesto de mi lobo, pero si a ti te cayó cierto guante chántatelo, desetiquétate y simplemente se “Team Taylor`s Body”


IV Parte, Esperando Eclipse
Y una vez que New Moon ha pasado, solo nos queda esperar Eclipse. Que de seguro el boom seguirá creciendo. Me acuerdo cuando desde Noviembre del año que pasó preguntaba en los cines si tenían fecha para Twilight, Crepúsculo. Las caras de las personas eran del tipo de que habla? Era fines de Diciembre y la fecha del estreno sería 1de Enero09, ni siquiera hubo venta de entradas con anticipación (lo que aún me daba cierta incertidumbre si realmente estrenaría ese 1de enero). Ahora hubo posters en el cine con tiempo, y el hecho de que se hubiese celebrado el cumpleaños de Bella en Cinemark daba esperanzas que realmente si llegue en Noviembre la película. Al parecer Ecuador también se cautivó por Twilight, la película. Lo que está bien, ahora gracias a revista local tengo un calendario 2010 New Moon!
Quien sabe como será la llegada de Eclipse, pero por lo que sé, yo estaré igual de ansiosa.
Y aunque no haya grandes eventos en mi país, me gusta mirarle el lado positivo. Que si sucediese y yo no pudiese ir eso me destrosaría. Ya llegará el momento que me encuentre con Robert y tengamos nuestro propio evento XP mientras tanto solamente a seguir siendo fan activa sin estrenos y con estrenos mucho más.

V Parte, Amo a Edward Cullen
Cierto! Eso ya lo sabían…

Universo Paralelo!

Miercoles pasado....

Si quieres un libro, que dudas que llegue, que anhelas tenerlo pero que te suena imposible ponerlo ante tus ojos tan pronto como desearías, tan pronto como deberías, pero aun así te esmeras en llamar constantemente a la librería durante meses! …días dentro de esas semanas, dentro de esos meses…. para que te digan “no, no hay”, “no sabemos”, “no tenemos”, “no sabría decirle” y aún así sigues haciéndolo, entonces podríamos llegar a pensar que eres una persona un tanto masoquista y más que eso, extraña.

Pero si decides –inconscientemente- dejar de hacerlo para enfocarte en conseguirlo por otros medios, y aún así, después de un poco tiempo sientes el conocido impulso de llamar solo para que te digan que no hay y te encuentras con que te contestan “no, no tenemos, ya se acabaron” porque vinieron hace como un mes –el tiempo q dejaste de llamar- y ya se vendieron todos –y aunque lo esperaste tanto no lo conseguiste- entonces tu no eres la extraña, EL MUNDO ENTERO LO ES, este universo paralelo donde me ha tocado vivir, donde soy un chiste mal contado en este paralelismo de universos en el cual yo me encuentro en medio, entre los que encuentran lo que han perdido y los que ganan lo que no han perdido.

En medio Lissette, perdiendo lo perdido y no ganando lo no ganado.

La Muerte

Odio salir de ese sopor autoinfringido. Sumergirse es fácil, ahogarse también, el chapotear a la superficie para que no te vean muerta también, pero salir y enfrentarse con… la mierda es insoportable.
Miro fuera y veo los colores, veo la gente moverse mientras asumen y dan por sentado que yo también lo hago, veo que las horas transcurren y que pronto acabará el día... como ayer, como mañana, como siempre. Pero no es así hoy, hoy no quiero salir de aquí, hoy no quiero pensar, hoy no quiero enfrentarme con lo que soy, con quien soy, con lo que me espera fuera, cuando afronte la realidad y me derrumbe...

Me gustaría seguir leyendo como he hecho durante horas, apenas "descansando" para que no me de la hora de salida con todo el trabajo del día encima, eso sería algo difícil de explicar. Pero en realidad eso ha sido lo cansado, leer no, sino el dejar de leer porque hasta los minúsculos espacios entre actividad y actividad inundan mi mente de realidad, de la que intento escapar.

Lo mejor fue que era ficción, una ficción en la que nadie vive lo que yo, una ficción brutal y estúpida como la propia sociedad... nada de mensajes, nada de superación personal, nada que me haga pensar. Porque para pensar y darme cuenta de todo lo que me rodea me basto y me sobro. Sí lo leo, sí me gustan, pero no en estos momentos. En estos momentos quisiera buscar un lugar vacío y echarme a llorar, sin nadie al rededor o talvez con alguien que me abrace sin nada más.Sin preguntas, sin que se preocupen por mi, sin psicoanálisis solo por no sentirme como cayendo, sujetar mi propio cuerpo suena simple pero requiere de la mínima fuerza que no dispongo, de esa que no estoy dispuesta a buscar.

Y escribo toda esta idiotez porque soy idiota.... y como una autopreparación porque en mi pecho siento que ya viene siendo hora de que salga, y que esta noche no pasaré bien, que cuando cierre mis ojos ya no podré escapar y voy a sufrir y voy a llorar, porque ahora mismo lo estaría haciendo sino fuese tan complicado.
En esta sociedad, hasta sufrir es complicado.

Y en una especie de masoquismo quisiese que fuese por alguien; como extraño esos dolores!!... lo peor es sufir por uno mismo, eso es... la muerte.

Porque lo publico??, porque será leído y aunque ustedes son el menor de mis problemas en algún momento de nuestras vidas -o el remedo que llevemos de ellas- me han de entender. Por una especia de macabra satisfacción al mostrar mis heridas lascerantes al público, es decir, como una burla al dolor diciendo vendrás a por mi, tomame...

Estoy loca?? Es lo q menos me preocupa ahora. La locura seria un camino tan facil....

De cuando leía.

martes, 29 de septiembre de 2009
De cuando leía.

No tener una memoria prodigiosa nunca ha sido inconveniente, pero momentos como estos me hacen desearla. He terminado de leer Verónica Decide Morir de Paulo Coelho y hay algo en mi, que cuando leo me meto tanto en la historia que cuando esta por terminar la nostalgia se apodera de mi, de mis ojos, de mi mente, no me gusta sentir eso de “se termina” porque me quedo yo, con lo leído y con la necesidad de no tener que ponerlo en práctica tan pronto. Pero sé que siempre lo haré, y peor aún se que pronto lo olvidaré.

Vienen a mí algunos ejemplos, al terminar de leer Los Ojos de mi Princesa sentí que terminaría mi historia en el mes siguiente… que nada me detendría y que era invencible, miradme ahora que hasta he admitido en la entrada anterior, mi evasión.
Pero si que me puse a ello, eso lo afirmo con total seguridad.

Cuando terminé de leer A Orillas del Rio Piedra me Senté y Llore –que si que lloré- a la primera oportunidad que tuve quebré no solo uno sino dos vasos! (quién lo ha leído entenderá a lo que me refiero) Quebré el primero por accidente lo que me recordó el libro y junto a mí había una persona alarmada porque quebré un vaso. Que hice? Pues dije “qué, quiere que rompa otro?” y al ver la burla a lo que él consideraba una burla cogí otra taza de vidrio y la lancé con fuerza al piso. Me sentí tan bien! –Omitiendo que el hecho se vea como una rebeldía o grosería de mi parte- (y el recordarlo me hace más bien aún, mejor aparto la idea de mi cabeza que estoy en el trabajo y el único vaso que tengo a mano, me gusta).

Existen otros ejemplos más, pero en el reciente ni siquiera terminaba de leerlo (estaba a 17 hojas de ello) y tomé uno de los ejemplos acerca de contemplar una rosa para encontrarte a ti mismo y me sorprendí al descubrir que tenía una rosa en mi escritorio (que casualmente me habían regalado hace 3 días acá por ninguna razón) me busqué a mi misma en esa rosa, me di cuenta que se estaba secando por lo que abrí los pétalos que estaban más al fondo para descubrir que seguía igual de preciosa, que poseía belleza y que puede que se haya estado marchitando pero aún había vida en ella, conservaba perfume y hasta humedad –y nunca la puse en agua-. El ambiente la estaba matando pero no moría, era fuerte ¿? como yo ¿?
Fue bello descubrir eso y cuando sentí que ya no poseía control sobre mis glándulas lacrimales, dejé el experimento para continuarlo en otro momento.

Más historias, más ejemplos, y puede que realmente lo recuerde pero eso no evita que tarde o temprano pase las cosas por alto, que mi deseo de ser libre, de ser feliz y tantos otros propósitos el tiempo y la rutina los aplaste…
Y no quiero comenzar otro libro hasta que retome muchas de esas cosas que he aprendido y no he utilizado. Espero no apartarme por mucho tiempo de la lectura, espero hoy de noche llegar a casa y “sin querer” romper otro vaso y reírme ante ello. Luego tendré que limpiar, pero disfrutaré el momentillo. No veo la hora de tener la desfachatez de hacer eso pero no con mis propios vasos, mi familia ya me ha dado de por sí, bastante.

La evasión

Lunes, 28 de septiembre de 2009
La evasión

Comparado con los primeros meses de vida del blog he de decir que ha habido un gran cambio, más entradas y en ciertos momentos muy seguidas.
Pero no ha sido inspiración, desocupación o amor al mundo bloguístico lo que me ha llevado a hacerlo. Tendría que reconocer frente a ustedes y frente a mi misma que mayormente existe una palabra que ha ocasionado que me diga “voy a escribir una entrada sobre esto u esto otro”: La evasión.

Porque si bien es cierto escribo mayormente de lo que vivo o de lo que aprendo o me cuestiono mientras lo hago, siendo yo una persona no tan comunicativa en lo que a eso se refiere –al menos no verbalmente- considero que eso lo uso en primer lugar para poner mis pensamientos en orden y segundo porque de una u otra forma me siento comprometida a compartir ciertas de esas cosas con ustedes que se dan su tiempecillo para abrir mi blog y ojearlo.
Pero bien pudiera no hacerlo porque en primer lugar puedo ordenar mis pensamientos sin necesidad de publicar lo que escribo y segundo realmente no es que mis entradas sean “chuta que interesantes” pero lo sigo haciendo, no?

Se debe a la evasión, me he dado cuenta de que escribo las entradas para evadir de cierta manera mi historia, porque si simplemente dejo de escribir por un tiempo me sentiría mal de ser una ociosa, pero si mientras no la escribo estoy escribiendo algo más es un sentimiento diferente.
Porque la evado? Por lo que la gente suele evadir las cosas. Por miedo.
Si alguien evade un examen es por temor a no aprobar, si alguien evade a una persona es por miedo a la situación que se pueda dar si se la encuentra, si alguien evade una historia es por temor a no escribirla como debiera.

O quizás, miedo es una palabra muy grande, pero la inseguridad es el origen del miedo, entonces no estoy segura de mi misma, y eso es algo que reconozco. Creo que en muchos puntos soy perfeccionista o al menos en lo que realmente me interesa y como la historia lo es para mí, hay tienen los resultados: Ningunos. Claro que si que avanzo, pero no es como debiese, porque escribo tres hojas y las reviso tres semanas! Porque a la siguiente semana borrare algo más y cambiaré algo más. Y aún así no estará completamente bien.

Sería más fácil si tuviese una idea de lo que estoy haciendo, si tuviese alguien que me diga “esto se hace así, así y así” o que me diga “los fallos están aquí y acá, corrígelos y todo será perfecto”, pero eso no es así, lo que en cierto punto lo hace más emocionante, yo con mi yo haciendo algo sin rumbo, puesto que vemos el final pero no vemos los medios de cómo llegar a él de la mejor manera. A la final no es tan malo que sea de esa manera, lo es si te das cuenta que en vez de estarlo corrigiendo, lo estas evadiendo.

Evasión.

No digo que no lo haré más, pero el primer paso es reconocerlo, no?
Cuál es el segundo?

Positivamente negativa

Lunes, 28 de septiembre del 2009
Positivamente negativa

Me atrevería a decir que no existe el positivismo absoluto, o al menos no es algo tan común como se puede llegar a hacer creer. Uno puede intentarlo sí, pero pienso que en uno que otro momento se te puede escapar lo que te niegas a pensar, sobretodo si estas cansado, hambriento o enojado.

Ha habido unas pocas veces que me han dicho ¿porqué eres tan negativa? Incluso por hay me han dicho “deprimente” –puesto que era una exageración, no es tomada textualmente-pero siendo estas ocasiones aisladas considero que realmente no lo soy, Soy optimista, pero no es un 100% ¿quién puede serlo? No digo que sea algo imposible, eso de imposibilidades se los dejo a los matemáticos y estadísticos, pero lo que digo es que hay momentos en que simplemente quieres dejarlo ir, y puede que realmente no lo hagas en mal plan.

Una puede ser una forma cansina de organizar todo lo que no está positivamente bien sin amargarse pero tampoco sin alegrarse, es solo decir esto me cansa y una vez dicho talvez no seguir pensando en ello. La otra puede ser una forma más irónica, como dando a entender que tu propia vida es una broma de la vida. Que todo esta donde no debería estar y que te das cuenta de ello, que no te quieres amargar y que prefieres poner toda esa oscuridad que puede estar a tu alrededor de forma sarcástica y donde duela menos.

Entonces, considero que ese pesimismo no es malo, sería algo así como llorar con palabras, te ayuda a sacarlo fuera simplemente. Soy una persona optimista, pero si quiero ironizar situaciones o decir todo lo que no es perfecto de momento y cerrar los ojos tres segundos para dejarlo ir, me creo con el derecho de hacerlo. Deberían hacerlo.

10/12

Estamos a menos de una semana del mes de Octubre.
En tres meses y una semana se terminará el año 2009.

El tiempo ha pasado a una velocidad escalofriante y me ha dejado aparentemente desorientada, prácticamente puedo recordar como en Diciembre 2008 me decía “no voy a hacer un análisis de este año, puesto que lo vivido ya pasó y lo que he aprendido, aprendido está” y no creo que recordar eso se deba precisamente a mi buena memoria yo creo más bien que es a la sensación que tengo de que el tiempo no ha transcurrido como yo hubiese deseado, antes bien se ha esfumado. Al menos no me pescará con la guardia baja ver adornos navideños a la venta en las calles del centro de la ciudad.

Sentir como el tiempo se ha ido a velocidad imposible te hace pensar acerca de cuánto has hecho durante nueve largos meses. Y el no ver una “lección” de este año me ha asustado un poco, a la final es que no ha habido una tan grande como la que recibí el 2008. También me he preguntado ¿qué ha pasado con mis planes –tácitos- para este año? Todo ha de tener su respuesta.
Y aunque el 2008 trajo sus sufrimientos pero bien recompensados con lo aprendido y las alegrías de ello, el 2009 no ha pasado tampoco tan desapercibido, es sólo que no había reparado en ello.

Después de cuatro meses de búsqueda, decepción y hasta coraje encontré el empleo que tanto deseaba, ahora llevo ya cinco meses aquí y no lo siento de la misma manera que cuando me dijeron “siéntese ahí”. Nunca escribí una entrada de blog acerca de ese tema aunque me dije “después lo hago” cinco meses después lo menciono porque el año se me ha escapado. Recuerdo la euforia que sentí, la seguridad que me daba tener un lugar al cual ir cada mañana en vez de salir de mañana a buscarlo –y pensar que estoy echando de menos eso!-, me sentí inmensamente agradecida por poder tener este trabajo –y lo sigo estando, pero es solo que después de cinco meses ciertas cosas no son suficientes- y mi primera quincena…. No era la gran cosa, pero eh que era mi primer sueldo, mi derecho por mis deberes cumplidos, recuerdo que no lo podía creer.
El hecho de trabajar ha hecho mucha diferencia con el 2008, quizás por eso se me ha ido más rápido este año y aún sigo notando en demasía el 2008 donde tuve mucho tiempo donde explayarme.

También, y más importante que todo cuanto pudiera mencionar en esta entrada, he cambiado. Poco, pero he cambiado ciertas cosas en mí para ser la clase de persona que quiero ser. Ha sido un cambio prácticamente imperceptible a los demás pero con que yo lo haya notado, con que me sienta segura de ello me basta. Porque a la final todo es un proceso y me alegra por el camino que voy. Tiene también mucho que ver con lo que viví este año, que aunque el 2008 me mostró “la clase de persona que no quiero ser” y me ayudó a corregirme de egoísmos y a llenar mi corazón de amor, el 2009 me dijo “aún y con todo eso, una vida sin lo verdaderamente importante no es una vida” y a ello me he puesto, como no soy una persona que cuenta todo cuanto le sucede los cambios quedan más conmigo misma que con la sociedad, pero eso no los hace menos importantes.

Mi corazón es un tema aparte. Sigue ahí… dándole vida a mi cuerpo, mientras yo intento darle vida a mi alma. Eso físicamente hablando, pero referente a sentimientos creo que he sacado algunas lecciones en ese ámbito, no fue como el 2008, pero todo lo que he sacado de este, bienvenido sea. He comprendido ciertas emociones, he tenido ciertas decepciones, y he entendido ciertas pasiones, nada de otro mundo, solamente sigo aprendiendo. Porque no tengo vistas a nada próximo y no porque no quiera que eso sea así, sino porque es difícil. Es difícil encontrar a la persona que tu quieres, a esa que sea complemento y crecimiento personal, pero eso no me hace sentir mal puesto que mientras saque lecciones y conclusiones de cada situación se que algo mejor vendrá.
También en cuanto a relaciones pasa lo mismo, familia, amigos. Todo sirve y he de decir que he aprendido en este tema incluso infinitamente más en comparación con el 2008, como la mayoría de las lecciones que recibo ha tenido su grado de sufrimiento, pero creo que ha valido la pena, he tomado decisiones y no puedo creer todas las situaciones que pudiera sacar de este tema y yo que digo que no tengo vida social! jaja


Mis estudios siguen su camino y aunque con sustos todo en completo orden.
No me molesta trabajar y estudiar, tomar cursos y que me quede poco tiempo libre, será cansado sí, pero me gusta un tanto más que andar sin oficio ni beneficio.
Inclusive aunque en el 2008 tuve más tiempo no escribía tanto como ahora, entre más tiempo tenía más lo desperdiciaba. El 2009 le he dado marcha a este blog creado en 2008/08 –por motivos de identidad twilighter y salemítica-, no es la gran cosa, pero me sirve para expresarme y para darles quehacer a mis pocos –pero suficientes- lectores que no tienen nada más que hacer que leer mis enredos (al menos son pocas entradas). Lo extraño de esta situación es que sigue como siempre ha sido, son las mismas personas, personas que no esperaría –pero ahora conozco- cuánto me apoyan y entienden, y de las que esperaría un poquito más no tanto, pero es solo porque no andan de vagos como ustedes –jaja, sigo así y me quedaré hablando con el aire, lo siento, no pude evitarlo-. Aún le falta a mi crecimiento bloguerístico porque siempre salgo con divagues mentales, pero de aquí a mañana los sorprenderé con una cátedra política y social (nota de la autora: por favor, no creerse esa mentira). Pero bueno, este es mi hobby y me gusta así como está, sobretodo porque sí que es de ayuda, lo que me recuerda otra cosa que el 2009 me ha dado, un gran avance sobre mi historia, no lo suficiente ni cuanto me gustaría llevar a estos momentos, pero sí un paso más grande que el año que pasó (que recuerdo que estaba en otra “cosa” que ocupaba mis momentos para escribir la historia escribiendo eso otro. Nunca lo concluí como deseé pero es que no tuve la ocasión, era un buen proyecto…) Pero me siento feliz con lo que el 2009 le ha dado a mi historia.

Podría seguir escribiendo acerca de todo esto, pero creo que de por sí es una entrada grande además que es personal y no es de tanto interés para ustedes como lo es para mí, pero ¡qué vah! si ustedes que me leen lo hacen más por cariño que por que realmente valga la pena u_u así que si me cuentan dónde han andado en los meses anteriores a estos tres que están por venir y para el año terminar, tendremos mucho de que hablar/escribir.


Pd: Feliz Navidad y Próspero 2010! -que extraño se sintió escribir ese número!- , no olvidéis de invitarme a la cena y de decidir cuál será vuestros añoviejos.

Odio que…

Jueves, 27 de agosto del 2009
Odio que…

Alguna vez en uno de esos cuestionarios inmensos que te mandan al mail, recuerdo que en una de las preguntas que es lo que más odias o algo así y entre mi respuesta estaba “Que no se valore un sentimiento” pero me he dado cuenta que no precisamente un sentimiento, sino también que no se valore una acción, que no se valore el esfuerzo, que no se valore una intención, que no se valore a las personas. También me di cuenta que no “odio” que no se valore un sentimiento, porque más que odio me causa dolor, entonces por eso fue lo primero que pensé al leer la pregunta, el repudiar ese dolor. Por eso odio que no se valore un sentimiento, porque duele.

Pero verdaderamente, algo que si odio, o perdonando la palabra me encabrona (que ciertamente está en el diccionario como sinónimo de enojar/enfadar), es que no se valore el trabajo, que no se valore la actitud, que no se valore lo que tú hagas, que des el 100% de ti, pero hay quien le encuentre que solo es un 99,9! Perdonadme, pero eso es no tener una vida!

Bueno que si no tienes nada que hacer, al menos yo en esos casos lo busco, o sino siempre habrá algo que ocupe mi mente, pero no le busco el lunar a la jirafa! Ni mucho menos busco una jirafa para buscar el lunar… Eso no me duele, ni de lejos, solo me entran unas ganas locas de lanzarle a la cabeza del responsable lo que más a mano tenga, me entran ganas de echar abajo todo lo que tenga en frente, mesa, escritorio, almohadas, repisas o lo que sea, me entran ganas de salir corriendo ante tanta idiotez, de alejarme gritando “púdranse todos, maldita sea!” y comenzar con una canción de protesta a voz en grito. Aunque no sea una que venga a tema, con que sea una protesta, con que sean sentimientos echados afuera me basta. Que en el peor de los casos me salgan lágrimas las acepto con orgullo, lágrimas de ira, lágrimas de impotencia ante la podredumbre del ser humano, ante la corroída existencia humana y por delante el deseo de no pecar nunca de lo mismo.

Por ahora he decidido contar hasta 253.586.9562.358.256, pensar en el porqué de mi ira descontrolada y una vez descubierto, escribir una entrada de blog. Ya que tenga ocasión les cuento el resto XD



P.D.: He encontrado dos entradas en el Baúl de las Entradas, al menos conservan las fechas. Si, estoy loca.

Extraña Felicidad

Martes, 18 de agosto del 2009
Extraña Felicidad

Recuerdan lo que escribí acerca de la entrada sobre la extraña felicidad que estaba en mi cabeza y quería ser publicada? (Cuando escribí lo del CPFF) Mentí.
Realmente no estaba queriendo ser escrita, sino que yo quería escribirla …y alguien más. Creo que en cierta forma es para tener una compilación (que acabado de darme cuenta que no se dice “un compilado”), para que las resoluciones, las decisiones, lo una y mil veces pensado no se lo lleve el tiempo, sino que perduren en la era de la tecnología por un tanto más.

Lo cierto es que mis entradas de blog raramente llegan a un 75% de cómo realmente me siento, quizás porque lo he considerado una exageración (que no digo que no sean ciertos mis sentimientos, digo que no soy una persona promedio), quizás porque aunque estuviera tan falta de razón y decidiera convertir en un diario íntimo este blog, que aún tan poco visitado sigue siendo tan público, como me di cuenta con las dos primeras entradas, y aún decidida no encontraría las palabras. Pero bueno, espero que la entrada se lleve lo más importante sobre mi extraña felicidad.
Es difícil de entender sin el contexto, es difícil tener que explicar sin poder contar todo cuanto se llevaron las aguas y donde se desarrollan las circunstancias, todas las subidas y bajadas que se ha tenido que pasar para que el aprendizaje a cada paso, sea arriba o sea abajo, se vaya completando; pero lo intentaré.

Creo que se nota la desesperanza en la entrada “pintarse la cara…” y es que lo dicho en la entrada: hay cosas que pasan y tú no esperas (o esperas nunca tener que ver que pasen) entonces estaba en shock por mis arrolladores sentimientos.
Una vez tuve tiempo *bastó lo que quedaba de esa triste noche y un acogedor día con la persona –inesperadamente- correcta y con las preguntas –sorprendentemente- exactas* para cerrar mis ojos, respirar y abrirlos nuevamente pero ahora viendo con claridad, cuando me tomé ese tiempo para no pensar en el presente sino en las decisiones previas al apabullante presente, sentí ese dolor que estaba en las líneas “el hecho que lo entienda no indica q no duela…” irse, ser reemplazado por paz, y al contemplar cómo tan solo recordar una lección tan bien aprendida me devolvía la vida fue como si de una extraña forma me sintiera feliz y segura. Era una extraña felicidad.

Sin reparar en el hecho de que era extraña, me deje guiar en esa ola de paz, de alegría, de confianza total en mi camino, en el que he ido labrando y en el que está por venir y que es Dios quién me dio y me da para que viva y aprenda a ser feliz.
Lo extraño de esa felicidad esta en que, citando ciertas palabras “era extraña porque no era completa”, pero yo no había reparado en que era incompleta porque era tanta la confianza y la extraña alegría que no lo veía. Y digo extraña alegría porque nada había cambiado en absoluto, todo seguía igual a la noche en que temía que realmente mi corazón se haya caído en cachitos, todo seguí igual, excepto yo.

Yo no era la misma que de momento olvidaba las lecciones ganadas en lo que se conoce como “vivir”, yo no era la que dejó que unas cuántas palabras sin malas intenciones le caigan sobre el cuerpo como si tuviera ella que cargar con todo el dolor que alguna vez haya sentido. Ya no era la que desconocía que una esperanza estaba viviendo en su interior y solo la descubrió cuando sintió que la mataron.
Ahora era…




viernes, 25 de septiembre de 2009

Ahora era… la dueña de una extraña felicidad.

Y no, nunca terminé de escribir la entrada. No pude. Son conceptos demasiados difíciles, o demasiados personales a la final. Pero lo importante es que hay que estar preparados, para recibir el futuro con la fortaleza del pasado y obtener así, en el presente una extraña felicidad.

Cinco cosas de ConfidentLinarola

Miércoles, 23 de septiembre del 2009
Cinco cosas de ConfidentLinarola

-No soy de las que digo “fue el destino que…” o PEOR aún “el destino hará que…” A mi alrededor el mundo puede postrarse y confiar ciegamente en una fuerza superior inexistente. Yo paso cantando.

-Soy de quiénes tememos hablar en público, o simplemente hablar de sentimientos o situaciones –puesto q los involucran-, tampoco me gusta sentir que expreso una cualidad si nunca será lo suficientemente buena para sentirme segura de ella. Dejen de mirarme!

-Soy de quiénes no desean incomodar, si tu me dices “te quiero amiga” y me das un abrazo ten por seguro que te diré “yo también” y te devuelva el abrazo y quizás hasta mas fuerte. Si para ti no es importante ni saludarme porque es una relación tácita, igual escucharás mi saludo pero lo que no escucharás de mi es un “te quiero” no correspondido verbalmente. ¿Qué prefiero yo, realmente? Si se fijan, encontrarán en cual de los dos casos suelo fallar.

-Soy de las personas que escriben, así sea para ellas mismas. Soy de las personas que leen lo que escriben las otras personas, soy de las personas que les gusta escribir cartas pues son más personales, pueden ser más profundas y en mi caso hasta digo cosas que no diría en una conversación normal talvez cosas que ni siquiera llegaría a pensar en una conversación.

-Soy de las personas de las cuáles nunca debes dar por sentado una reacción. Me puedes ver llorar de alegría o de emoción frente a personas desconocidas, no me molesta ni incomoda. Si piensas que por ello que me verás llorar cuando estoy mal, pensarás que nunca me he sentido mal. No voy a llorar –lo intento con todas mis fuerzas- enfrente de alguien con quien no quiera hablar al respecto.

El mal

La humanidad, que complejidad. Bien claro quedó eso de que tratar de entender lo divino en una cabeza humana sería como tratar de meter un océano en un pequeño charco. Tan claro me ha quedado que casi nunca escribo de ello, porque no me siento capaz de tan siquiera intentarlo, pero siempre existirán los eternos cuestionamientos que de repente si los resolviéramos la vida dejaría de tener sentido al haberlo encontrado sin haberlo buscado. El bien, el mal.

Negar la presencia del mal, es engañarse a uno mismo… es pensar que se vive envuelto en una corriente, es decir, pasar por la vida como quien recorre la misma ruta cada mañana sin pensar tan siquiera en desviarse a dos cuadras –quizás un camino mejor- e ir por allá, el día terminará tanto como si fuiste por un lado como si fuiste por el otro, pero tuviste que ver en ese proceso, DECIDISTE.
Y bien, el negar la presencia del mal equivaldría a decir: “Actué de tal o cuál manera porque eso era lo que tenía que pasar” es que acaso: ¿Tuve que ser egoísta? ¿Tuve que mentir? ¿Tuve que robar? ¿Tuve que matar? Entonces, ¿es el mal parte de la vida, o es que acaso sí tenemos la potestad de decidir?
Ya lo creo que sí. Decisiones.

Pero reconocer la presencia del mal, me suena a excusa. “Actué de tal o cuál manera porque caí en la tentación” ¿es que acaso luché y fracasé?, ¿lo intenté y no resultó? ¿Haber tomado mis decisiones no sirve para nada si por más que lo intente el mal puede ganar? Si mis esfuerzos nunca son suficientes, si realmente no lo estoy haciendo bien…

A la final lo único que nos queda es aferrarnos a nuestras decisiones, verdad?? Porque aunque el enemigo se encargue de sacarnos del camino una y otra vez se supone que debemos ser fieles a la lucha. Eso lo sé.
También se que Quien me espera a la final de ese camino que escojo es de una infinita misericordia, y su amor va más allá de lo humano que espera que yo llegue, y ese no es el problema tampoco…. se trata de mí.

De verme a mi misma y decir ¿Porqué soy tan idiota? ¿Por qué no puedo simplemente seguir el camino que he decidido sin tropezar tanto, sin salirme tanto? No me cuesta comenzar, no me cuesta regresar. Me cuesta enfrentarme a mi misma, ver mi interior y decir así no es como debería ser. Y porqué no, hasta llorar de impotencia. Y si no tengo el suficiente valor de enfrentarme con quien soy realmente, si ni siquiera me perdono el error en cada fracaso, ¿cómo puedo emprender la nueva lucha?

Aterra pensar que toda la vida es así. Así que prefiero no pensarlo, prefiero sostener mi lucha diaria que suficientemente difícil es, esperando que de repente al darme la vuelta vea que he avanzado ya un buen tramo… Porque yo soy mi peor obstáculo, y si no me perdono a mi misma cómo tan siquiera puedo pensar en el perdón de alguien más.
Si alguien tiene una idea de cómo ser humano, que la comparta por favor.
No quiero frases, no quiero palabras, quiero un manual completamente específico donde diga que cable desconectar para permitirme funcionar bien, que diga que energía proveer para que mi sistema no falle y a quién tengo que culpar cuando yo misma sea la que culpable.

A la final he decidido mitigar el carácter depresivo de la entrada para concluir que pese a todo ello, agradezco por la vida que tengo, que aunque no sea la mejor, ni pueda ser como io quiera, es mía y con que me pertenezca me basta para ser feliz.
Mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis lectores, cada persona que alguna vez conocí y que tal vez ni siquiera recuerde su nombre pero que pudieron dejar algo de ellas en mi, mis estudios, mis sueños, mi futuro aunque incierto, mi pasado aunque ni de lejos perfecto. Todo es mío y eso es lo que me permite agarrar todo eso que me pertenece y seguir luchando aunque no este segura de merecer todo eso que tengo.





Martes, 22 de septiembre de 2009
Decidí darme un espacio para hacer una actualización acerca de este tema.
Es increíble como plantearte preguntas ayuda. Porque una vez que sabes que es lo que te hace falta y cuáles son las respuestas que estas buscando, las puedes ver mejor.
Dios habla a través de personas, de hechos, de situaciones.
No se me ha concedido el manual que he pedido, lo más probable porque pedí demasiado o tal vez porque yo misma soy la encargada de hacerlo. Pero se me han dado pautas, he visto mi perspectiva desde otra y sinceramente duele menos, es más fácil ser objetiva –conmigo misma- y el saber que uno no está solo en el camino, ayuda.

He de decir que son innegables las pruebas puestas ante mis ojos. Porque ¿cómo me pueden ser contestadas por otras personas respuestas que no he formulado a ellas?
Una de las respuestas que torturadamente pedí y extrañamente obtuve en la misma semana estoy 99% segura que no lo olvidaré nunca. Fueron algo así como dos frases y sé que escribí que no quería ni frases ni palabras, pero sentí como si el mismo cielo me las hubiera dicho, sentí que iban para mí en toda su extensión, que se escogió a una persona que no me las diría porque las pedía sino que simplemente las diría.

Nunca olvidarlas.
Eso espero, puesto que todo está saliendo de maravilla en lo que a este tema se refiere, el resto puede ir de mal a peor, que no mitigará la felicidad que siento de que se me haya ofrecido una forma de ir por mi camino de forma segura. Y mientras yo y mi camino estemos bien, el resto vendrá por añadidura.

Quisiera gritar gracias a los cuatro vientos, quisiera que todo el mundo encuentre eso que les impide seguir su camino y ayudar a quitarlos de en medio; quisiera poder demostrar cuán feliz, comprender ciertas cosas, me ha dejado; quisiera que el mundo sea el lugar perfecto que quisiera construir.
Y aunque no tengo todo cuánto quisiera en esta vida, al parecer tengo todo cuanto necesito de momento y todo cuánto debo, es motivo suficiente para sonreír.


Pd: Creo que no hace falta mencionar que si –como siempre- nos encontramos en el Messenger y se menciona este tema, de mí no obtendrán más respuestas que las que esté dispuesta a contestar –por eso las quiero-. Pero La Posdata viene a que tampoco me pidan por las respuestas a mis preguntas. Que primero deben formularse sus propias preguntas, buscarlas y cuando las respuestas sean puestas ante sus ojos, tomarlas.
Yo no soy nadie. Sólo sé que nada sé, y lo que sé no me pertenece XD

Patología Escondida

Miércoles 9 de septiembre, 2009

Había una vez una chica q se llamaba Katherine a la cual todo el mundo llamaba Katherine, menos en casa, ahí era solo Katy... Ella estaba enamorada de Carlos Eduardo a quién el mundo llamaba "Carlos" o "Eduardo”, en casa de él solían llamarlo más por Lalo, aunque ella lo llamaba Carlos...
Carlos no le correspondía... más bien ella nunca se lo dijo pero eran claras las intenciones de Carlos, así que solo quedo en el corazón de Katherine como su más grande amor -hasta ese momento- como una persona importante en su vida aunque él no lo sepa.
Ella está segura que eso no tiene nada de malo, ella no espera por él, ella no sufre por él, ella ya lo ha aceptado, ella quiere que él sea feliz con quien él quiera. Aunque ella quisiese que fuese con ella, eso ya le dejó de importar hace ya un tiempo.

Pero hay días como aquel, en que las lágrimas salen no por tristeza, no por alegría, simplemente salen y "sin motivo aparente", ella está haciendo un deber de la universidad cuando ve un ejemplo en su libro:
"Katy and Lalo both work at night a few times a month. This is the list of instructions that they leave for their baby-sitter..." (Algo así como: Ambos trabajan por la noche unas pocas veces al mes. Esta es la lista de instrucciones que ellos dejan a su niñera....) Y más abajo está una lista y de paso con un dibujito de un osito y un corazón.

Hijos.

Se ríe un rato de que ni los ejemplos se le pasen por alto a su cabeza revoltosa y luego piensa en que si él lo hubiera leído seguro no se daba cuenta, seguro que le daría lo mismo que si dijese Cleopatra y el Chapulín Colorado, antes bien, ahí tal vez se hubiera dado cuenta.
Luego justifica diciendo que si dijese "Katherine y Carlos Eduardo" directamente, de seguro sí que se daría cuenta, pero ni de lejos lloraría, talvez sonreiría pero de eso no pasaría, mientras que ella decidió escribir una entrada de blog....

Y Katherine la compartió conmigo, no la he plagiado de ningún lado su experiencia para quien se lo pregunte. Sólo que me preguntaba porqué su reacción al ver plasmado sus nombres, en un libro impreso en China, como ejemplo en una familia. Pudo ser cualquier nombre, ni siquiera es una gran casualidad como si tuviesen nombres no tan comunes, pero es la reacción, es el porqué.

El amor que ella por su parte siente, es suficiente respuesta para explicarlo?
No creo que fuese solo eso, no será acaso una patología que ella padece y desconoce? Quisiera ayudarla.







Jueves 10 de septiembre, 2009
Nuestra amiga katherine me ha contado algo de otro mundo…. Bueno no es nuestra, solo mía. No es fuera de este mundo, pero no negarán que no es algo peculiarmente singular.

Justo la noche de su experiencia con el ejemplo del libro se ha encontrado con Lalo. Era de noche, ella salía de clases y caminaba hasta la calle donde ella suele coger el bus, ella me cuenta que iba distraída, (minutos antes, contraria a la mayoría de las chicas se había desmaquillado, era de noche y quería evitarse ese trabajo al llegar a su casa) y de repente después de ya varios meses de no verlo –físicamente estaban muy distanciados- se aparece de la nada por su camino. Ella se sorprendió al verlo y él también. Se saludaron.
Caminaron juntos y hablaron.

No importa lo dicho, no importa si el corazón de ella se adueñó del momento o si ella supo manejarlo –puesto que no me lo ha dicho- importa eso que se llama… Coincidencia.

¿El mismo día? Justo se acuerda de él y la vida se lo pone enfrente.
Me pregunto si la de la patología es ella, o la vida misma…



Pd: Son hechos reales, para quien se lo preguntó...

ESPACIO CULTURAL DE CONFIDENCIASLNRL.BLOGSPOT.COM

El movimiento continuo de agua entre la Tierra y la atmósfera se conoce como ciclo hidrológico. Los científicos especializados en hidrología descomponen el ciclo del agua en cuatro fases: el almacenamiento en los mares, océanos, aguas durmientes continentales (como los lagos) o glaciares; la evaporación y la condensación en nubes; la precipitación en forma de lluvia y nieve; y el chorreo de las aguas.

Para una comprensión más adecuada les presento el siguiente texto antes de compartir con ustedes las dos formas adecuadas para contestar a la pregunta ¡Porqué esta lloviendo?

Una nube es la forma condensada de humedad atmosférica compuesta de pequeñas gotas de agua o de diminutos cristales de hielo. Las nubes son el principal fenómeno atmosférico visible y representan un paso transitorio, aunque vital, en el ciclo del agua. Este ciclo incluye la evaporación de la humedad desde la superficie de la Tierra, su transporte hasta niveles superiores de la atmósfera, la condensación del vapor de agua en masas nubosas y el retorno final del agua a la tierra en forma de precipitaciones de lluvia y nieve.

Si alguien les pregunta ¡Porqué esta lloviendo? LAS RESPUESTAS APROPIADAS SON:
-Por el fenómeno atmosférico conocido como ciclo hidrológico.
-Porque la nube se mam… cansó de tener aguantando el agua como pend… tonta.

A NO SER QUE TE LO PREGUNTEN DEBIDO A CAUSAS CULTURALES, COMO PREOCUPACIONES AMBIENTALES UNIDAS AL DESCONOCIMIENTO DE LOS CLIMAS EN PAISES DE DIFERENTES LATITUDES Y HEMISFERIOS POR PARTE DE UNA CHICA ECUATORIANA (perteneciente a la Republica del Ecuador, país que debe su nombre a la línea imaginaria del ecuador, que atraviesa el país y divide a la tierra en dos hemisferios)!!!!!!


Fuente:
-Microsoft ® Encarta ® 2006. © 1993-2005 Microsoft Corporation.
Reservados todos los derechos.

Agradecimientos especiales:
-Magdalena R.; por su invaluable explicación acerca de este inverosímil proceso y su absoluta comprensión a la pregunta XD

Ahógate pena!

-Hey, amigo donde vas?
-Ni sabes por todo el infierno que estoy pasando, voy a ahogar mis penas...
-Esta bien, llorar es bueno.

En vez de introducir toxinas a tu cuerpo, las saca.
No gastas ni un centavo (a menos que vayas a comprar pañuelitos desechables !?), no produce mareos, no pierdes el sentido común y no llegas a creerte superman en cierto punto.

No me las doy de cero alcohol, ni de moralista, ni mucho menos.
Solo que tomar para olvidarse de las penas no me parece un argumento válido.
Que te sientas mal, y disfrutes de ir a tomar para distraerte y pasar un buen momento, bueno, digamos que me lo creo XD pero sin otro motivo que por sufrimiento... no, no, no.
Espero nunca tener la "necesidad" de contradecirme en este punto... no diré que no lo intentaría porque tan poco esta bien tener un juicio sin antes haberlo experimentado XD jaja ...aunque he de admitir que un par de veces lo he considerado, pero aún había residuos de la parte pensante en mí (o era acaso que las circunstancias no me lo permitían =S, para el caso el punto es el mismo)

Por el momento me quedaré con las lágrimas cuando las necesite, ellas nunca me fallan y llegan antes de que tan siquiera me decida a llamarlas.

Se Supone que esta es una entrada

Guayaquil, 18 de agosto de 2009

Con los audífonos puestos, sonó una versión en vivo de “Se Supone” de Luis Fonsi. Una canción romántica si, y muy bonita también. Pero triste, un amor que terminó. Y la tristeza no es que terminó, sino que terminó de un solo lado… El otro lado es el que canta:

Se supone que por ti no sienta nada
Que el pasado no me pesará,
Se supone que es muy fácil repetirme que bien me va
Aunque por dentro me esté muriendo.
(…)Esa es mi pena, por suponer que te podría olvidar.

Cuando termina esa parte, unos gritos ¡¡¡!!!, de esos que me gustan, de esos gritos histéricos que yo misma estoy dispuesta a colaborar… pensé primero que era porque obviamente si uno va a un concierto de Luis Fonsi, es porque es fan del mismo, por ende son normales los gritos, yo estando ahí también hubiera gritado como loca, pero luego vino a mi mente la visión de cientos de chicas gritando por la canción, sufriendo, cantándola.
Y es que sí, si te gusta la canción –no sola esa, me refiero a todas las canciones- debe haber una razón. Que te guste la historia, que sea interesante o que te identifiques… Pero si me siento identificada, no debería dejar de recordar eso que hace sufrir?

Pero bien bueno, ahí estamos pintadas, cantando con el corazón medio desgarrado… Y he de confesar que en un concierto que te pase eso, no se si decir que es estupendo sentir la magnitud lo que llegas a sentir o si decir que es fatal, sentir la magnitud lo que llegas a sentir. Depende de la persona creo. Depende de si la cantes con lágrimas en los ojos** porque te recuerda una experiencia pero ya lo superaste y pasa rápidamente por tu cabeza todo lo que aprendiste, o si la cantas y esa noche en tu cama te flagelas recordando la canción XP en vez de recordar las horas geniales que pasaste.

(*lágrimas que a cuenta nadie nota porque está oscuro, porque como has gritado toda la noche nadie nota la diferencia de tu voz y porque la gente va a ver al artista y no a quien tienes alado.)


Y bien, sin lágrimas, escuchad Se Supone, mientras yo termino de escribir esta entrada poco constructiva sin conclusión y de mínima importancia; y me pongo a escuchar Ignorance de Paramore XD

Esperanza!

A los pocos días de escribir mi entrada desesperanza, estaba ordenando algunos archivos errantes en mi pendrive cuando encontré en Microsoft Word una frase -entre otras, un tanto más alentadoras-. La comparto con ustedes, otra una prueba de lo que digo:

La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre.

Quién la dijo nosé, porqué tampoco. Lo único que sé es que no fui yo, que no fueron por las causas que yo también pensé así y que suena más profundo de como yo lo dije.

El Club!

Tengo dos temas en mi cabeza que desean ser entradas de este humilde blog. Se están disputando el puesto: una sobre una extraña felicidad, la otra sobre un club que he creado. Soy la única miembro, por ahora.

Y cómo de extrañas felicidades está lleno el mundo (sin que el mismo, se de cuenta), y de finales felices no tantos, he decidido contarles sobre el club. No, para quién lo pensó no es El Club de los Despechados, lo nuevo de los Chaucha Kings. Me gusta la canción, pero es uno más prometedor; se llama el

Club de Protectores de Finales Felices…

Misión: Llevar la política del Final Feliz a todos nuestros miembros para que estos a su vez, la impartan por el mundo, una vez la cadena sea grande comprobar si hemos alcanzado los objetivos.
Visión: Que los finales felices no sean de cuentos, sean reales.
Objetivo Principal: Salvar los finales felices de la extinción, entiéndase como final feliz para efectos de este comunicado: felicidad no a largo plazo o permanente como es el significado comúnmente aceptado para expresarnos en una historia, sino felicidad presente, con sus pros y sus contras, alcanzar el final feliz.
Mantenerlo? Bueno, ese es otro cuento.

La idea del club fue concebida cuando su fundadora se dio cuenta que tenía una especie de necesidad de proteger un final feliz, antes nunca consideró meterse en “el cuento” ajeno, pero una vez lo escuchó no pudo reprimir ni sus hipótesis ni sus comentarios acerca del porqué esa princesa se liaba tanto para conseguir su final feliz.
Esa extraña necesidad no se debía a que era fácil, antes más bien era complicado, pero la princesa se liaba y no hacia nada, quería desistir, pero la protectora quería una lucha, sí con muertos y heridos quería una lucha para alcanzar el final feliz.

Fue en ese momento cuando sintió que se había convertido en una protectora de finales felices, lo cual la hizo sonreír, primero de inventarse un nombre tan peculiar y segundo porque había comprendido que ahora pertenecía a una causa. Una causa que pudo o no haber perdido ella misma, pero que eso no le impidió valorarla posteriormente, eso no le impidió desear que se expanda y sobretodo lucharla.

Para que la princesa una vez terminada su lucha, sea ganada sea perdida, se quite los tacos, se recoja el vestido, se siente en un escalón de su castillo y se ponga a llorar.
Llorar de alegría porque lo consiguió, pues tener una satisfacción de ese tipo se expande tanto en el pecho que comienzas a respirar pesadamente y no notas cuando al compás de tu respiración tus lágrimas caen por tus mejillas. O llorar de tristeza para quitarse eso de adentro, tomarse unos minutos para si misma y luego sacudirse el polvo de la pelea y seguir con otras nuevas porque con la lucha aprendió mucho y una de esas enseñanzas sino son todas la hacen decidir que no dejará de intentarlo hasta que lo consiga.

Los protectores de finales felices deben como REGLA DE ORO, valorar los finales felices. No importa de quién sea, no importa porqué sea, no importa si se alcanzaron a la primera o a la décimo quinta vez, debes verlos y sentirlos. Así tu fe aumentará y luego serás capaz de trasmitirlo.

Interesados, registrarse conmigo, que soy la fundadora. Si, ya se que estaba hablando en tercera persona, pero como fundadora tengo mis privilegios y si quiero hablar de mi misma en tercera persona, lo hago! XD

Pd: Antes de confirmar su registro es necesario una revisión de tu propio historial de finales felices, si tienes temas pendientes, luchas postergadas o cuentos a la mitad; lo sentimos, no se podrá completar tu registro.

La Brisa (el viento me la regreso! ¬¬)

Lunes, 13 de julio del 2009

La semana pasada tuve que pensar mucho, demasiado para mi gusto. No escribí todo ello (en una entrada de blog, porque de escribirlo, escribí) porque estaba ofuscada y seguramente repetiría y repetiría todas aquellas cosas que me daban vueltas en las cabeza y que por más que intentaba dejarlas ir, no podía.

Tuve que pensar en algo que ya había sentido y que motivó la entrada Las Visagras de mi Puerta, pero ahora lo sentí de una manera mucho peor, fue malo, triste, injusto. No es que la vida sea siempre lo opuesto pero aunque tu lo sabes, nunca estas lo suficientemente preparada para afrontar de este tipo de situaciones, en las que dices "no, no debería ser así"

Al tiempo que escribí esa entrada me preguntaba sino había polarizado un poco, ahora la duda es: una vez talvez... pero dos ¡?, ya han pasado los días y ya no siento ese dolor que sentí cuando pasó. No lo olvidé; pero ahora busco con todo el entendimiento que mi cerebro es capaz de proporcionar, razones para no pensar de manera negativa, razones para entender a las personas que quiero, razones para que nada quede en mi corazón y siga doliendo, razones para pensar que quizás está en mí ver las cosas de manera diferente.

Y como no escribiré lo que pasó, solo sacaré las conclusiones de ello para que alguno de mis casuales lectores lo tome en cuenta si es que les apetece:

1-Antes de confiar en alguien, piensa si es realmente a quien quieres contarle eso que vas a confiar.
Tu puedes confiar en una persona pero a veces eso puede no ser suficiente, tienes que estar seguro que esa persona realmente te va a entender pues te conoce (no del tipo cuál es tu comida favorita, sino que te conoce en tus sentimientos), y apoyar. Si vas a confiar un problema o duda ahí sí es preferible elegir también como cualidad, imparcialidad (paraque sea su potestad el apoyarte o no), pero si ese no es el caso, si pudieses elegir, elije a quien cumpla con los 3 requisitos,no solamente a alguien en quien confies, por mucho que aprecies a esa persona es mejor así.
Si tu no le confías aquello, en nada le perjudicará. Pero si tu le confías eso y esa persona no puede cumplir con los otros dos requisitos (el entenderte, el apoyarte), el único perjudicado serás tú. Y dolerá, lo sé.

2-Si en algún momento te sientes decepcionado de una persona, cuida mucho el momento siguiente. Depende de ti, que las cosas mejoren, o depende de ti que de un momento a otro vuelvas a salir perdiendo. Si estabas decepcionado, triste, o enojado con alguien en el segundo encuentro eso estará fresco, estará presente por más que tu no lo pretendas y la cosa más absurda, la cosa más trivial te puede apasionar demasiado, y puedes llegar a oir cosas que no quisieses oír justo en ese momento, de repente no es solo la lluvia, de repente es una tormenta y estas atrapada sin poder luchar. No porque no quisieses o pudieses, sino porque si tienes esa lucha y ganas, de igual manera perderás.


3-Segundas oportunidades? Ya lo creo, pero aprendí que no más. Me niego a terceras oportunidades, y no será ni por resentida ni por egoísta. Sera por amor propio.
Es "amar a tu prójimo como a ti mismo", mas no "más que a ti mismo".
Si te entregas demasiado a esa persona y esa persona lo usa contra tí.
Una cosa es que no lo aprecie, dentro de los límites de lo inaceptable se puede llegar a un punto que tu "entiendes" eso, pero contra tí?, al menos yo eso lo haría sólo con mis enemigos.
Menos entrega, no se trata de castigos u odios. Se trata de tendré cuidado contigo, yo puedo quererte pero talvez tu no sepas cuánto significa eso. O no lo entiendas.


Y también otro buen de cosas que no escribo por motivo tiempo-espacio, pero que apenas pueda me pongo a ello. No solo aprendí de las cosas malas, sino de las buenas.
Y también no solo aprendí sino que recordé cosas que son mejor no olvidar.
Es mejor quedarse sólo con lo bueno de las situaciones, aunque lo otro esté hay escondiendose de ti para que no lo puedas sacar, quedarse con lo positivo es como una brisa en medio del calor, puede que pase y se vaya pero lo disfrutaste por el tiempo que estuvo, aún en medio de esa situación.

Quedarás en lo mismo sí, pero cuando haya pasado ya tendrás dos opciones: Amargarte como si esa brisa no hubiese pasado o pensar que fue agradable y tener fe en una nueva haciendo ojos ciegos al calor. Ok, que la comparativa de la brisa es demasiado insulsa para lo que pretendo decir, pero espero que al menos explique mi punto.


Pd: Y apereció eh! cuando la perdi la necesite más que ahora que ya está colgada ¬¬
pd 2: Mirad si pega horrible esta entrada después de la ultima!... Mirad también las fechas, una es julio, la otra es agosto, mas no soi una emo reprimida! jajaja

Pintarse la cara, color esperanza ??! color tristeza??

La esperanza es lo último que se pierde...
Y lo primero que te destruye cuando realmente debíste perderla...

Lo siento, eso es lo que pensé. Lo siento, esa es la realidad. Yo lo siento ahora y espero que nunca lo sientan.

Espero q nunca sientan la sensación de que si hubieran perdido la esperanza todo sería más fácil ahora.
Espero que nunca sientan que eso de haber conservado una esperanza, aunque haya sido inconscientemente, les hace sentir que no tienen aire aunque haya brisa nocturna.
Q nunca sientan como REALMENTE hay cosas que hacen que tus piernas fallen, q sientas que no puedas ponerte en pie, que mires al cielo para ver si de repente aparece un ángel a abrazarte, que no puedas sonreir a los demás, que aunque trates de prestar atención a la conversación escuchas solo una voz repitiendo lo que hubieras preferido no escuchar, al menos no tan directamente, sin aviso, sin haberte puesto primero tu escudo de No Me Importaría.

Solo iba a escribir las dos primeras líneas, pero esta visto que como ese ángel que busqué en el cielo nunca bajó tengo que decirlo a alguien.

Decir que el hecho que lo entienda no indica q no duela.
Q el hecho que lo acepte, no indica que no duela.
El hecho de que me crea fuerte, no lo hace.
El hecho de que sepa que no debería estar triste, no desarruga mi corazón aplastado contra mi espalda, quitandome el oxígeno, oxígeno que buscaba desesperadamente para que despeje mi mente, para que no nuble mis ideas, para permitirme ver del modo que yo quería ver, de manera que una persona racional vería algo que de nunca se consideraría malo, ni aún con lo que sienta lo veo de esa manera, es simplemente algo que no esperaba.

Peor aún, que esperaba (sin saberlo) que no pasase.

Que exageración!

Cuantas posibilidades hay que escriba una entrada cada dos semanas y se me pierda el archivo… Si fueses yo, muchas.
He perdido una entrada… Me parece que su nombre era Brisa… Aquella entrada que no encontré mi pendrive porque la tenía en la PC del trabajo, ahora no está tampoco por acá, solo queda mi casa, pero sinceramente no es seguro, a quedado como Lo que el viento se llevó jaja, agrio mi chiste de La Brisa pero es que no tengo idea de donde está! Y me gustaba =(

El día de hoy vengo con una entrada que poco o nada tendrá de conclusión, es solo algo que ha andado vueltas por mi cabeza.
Los libros, las películas, series y también canciones… Ciertas de esas situaciones que tu lees, ves o escuchas y dices “que exageración!”, y:
a) No lo comprendes hasta que te sucede y ves que no es tan exagerado como te parecía.
b) O estos manipulan nuestra mente, juegan con nuestro subconsciente, para que cuando nos suceda, esa exageración la convirtamos en realidad.

Estoy más inclinada por la primera, y es que aunque me encantaría comenzar a divagar con una teoría extraña e incomprensible sobre los medios de comunicación, el poder de nuestra mente y la manipulación de nuestra psiquis, definitivamente mi balanza se inclina un poquito más del lado A.

Y es que todo eso que alguna mente creó (llámese escritor, guionista, libretista o como sea…) no salió de ninguna parte, ciertamente tiene su origen y es visto y llevado a través de una manera que forme una historia de interés. Con su punto de vista, claro está, pero eso no le quita el origen a las situaciones y sobretodo en temas tan comunes como lo son la Amistad y el muy cliché Amor.

Todo eso simplemente es la vida y cualquier exageración puede no serlo, cuando te pasa a ti, o cuando te pasó a ti y ahora le pasa a alguien cercano a ti. Cuando te das cuenta de que la vida es así y dices “hey, yo no estaba tan loca, la gente pasa por lo mismo”; cuando tenías una actitud irracional de tu parte (aunque tu sabías que era así) pero no podías evitarlo; y luego ves como espectadora (no de una peli, ni de un libro, sino de tu alrededor) como esta actitud o parecida se repite; cuando no puedes describir algo sin que suene a que lo sacaste de una película y te enredas tanto que no sabes ni de lo que estabas hablando y te ríes como la niña tonta que viste en alguna serie; cuando piensas “Oh Dios, parezco esas chicas estúpidas de las pelis” y antes pensaste que eso era una exageración.

Entonces, estoy tentada a pensar que no hay exageraciones, sino apreciaciones limitadas.
Tiene mucho que ver la forma de ver las cosas (si eres del tipo calamardo o del tipo arenita jaja no se me ocurrió nadie mejor que calamardo), tiene que ver la forma en que vives la vida (con libertad, o con auto-represiones), tiene mucho que ver con lo que para ti es una exageración porque aunque creas conocer hasta que punto algo sería normal, talvez eso no es así.

Entonces podría decir que he vivido ciertas exageraciones, y temiendo estar loca las he reprimido hasta posiblemente de mi propia cabeza, pero ahora veo que no estuve loca en sentir que las vivía sino en haber pensado que Eso Era Exagerado.

Y si se animan, me cuentan una. (Dale, que las prefiero por Messenger, hay más interacción –y como reírme a la par que lees como me río-)
N/a: No será risa de burla, lo prometo.
Yo no lo he hecho porque quien me lee me conoce (a menos que sea un internauta perdido) y; o bien -en pocos casos- las conoce, o bien no se las he contado -ni pienso hacerlo-.
Déjenme ser, déjenme estar! =)

No me resistí

Me desesperaba no colgar la entrada que tenía....
Asi q puse eso.. no estaba corregido, pero cuando lo estaría???
si, eso pense...

Por haberte tenido

Por haberte tenido
ConfidenLinarola

Cuando aburrida de mi propia presencia
Despacio alcé la mirada y te busqué
Me di cuenta que nunca estuviste conmigo,
¿0 es q acaso fui yo quien te ignoré?

Cuando mis fríos labios me gritaban
Por ti y la falta de tu escencia
Me di cuenta que ya me habías olvidado,
¿O fue culpa mía y de mi displicencia?

Cuando por la noche soñé contigo
Y despertando no encontré más que silencios
Me di cuenta que ya no me pertenecías,
¿O nunca lo fuiste por mis desprecios?

Cuando encontré una alegría en esta vida
Y me volteé a ver tu bella sonrisa
me di cuenta lo mucho que la extrañaba,
y seguro nunca la noté por andar con prisa.

Cuando la luna en la oscura noche
tus negros ojos me recordaban,
senti todas mis fuerzas fallar
y hasta mis piernas se debilitaban.
Cuando el viento sopló mi cabello
mas no tus manos lo alborotaron,
la angustia se alojó en mi pecho
y mis ojos no lo soportaron.
Cuando miro la lluvia caer
y aun si viese el sol brillar,
toda la belleza de este mundo
trae tu dulce recuerdo y me hace llorar...

Mas cuando el dia de mañana me recuerdes
no deseo que regreses a mi lado
más anhelo que me perdones,
por haberte tenido y por haberte alejado.

¬¬

Deje el archivo olvidado....
Adios entrada ^^ jajajaja

Cuando lo tenga la pongo jaja, iwal mis 3 lectores no tienen apuro XD

Creyendo en ti...

Muy cortico i muy, muy ligero... en uno de esos momentos que surgen de la nada.. (me gustan esos n_n)

Y también..., que no lleva la palabra principe! XD (siento que tengo una fijación con ello: el principe anaranjado, pathetic princess y quién serás....) y aunque no diga lo mismo zas, ai está....
Para la próxima tendré que hacer algo al respecto!

Le puse suspense si o q?!

El no me culpa de no amarle, sólo de llevar una vida humana demasiada atascada!
Bueno, 42 pics no es lo que se dice algo rápido de subir en 15 minutos -tiempo promedio disponible a acceso a internet-, hoy ya con algo más de tiempo, 500 razones por las que te amo, Edward Cullen. (y no sigo de largo con la intro, porque... no, ni pensarlo....)



Las razones no son perfectas, solo tú... aunque, hay una cosa que no puedes hacer... detener que yo te ame XD

pd: alguien sabe como instalar pdf en word 2003?? de trabajar con dos versiones me he liado demasiado, y la que terminé el glorioso 20 de junio fue la versión antigua que es la que quiero pdf-ar. Y aunque sé que esa también reconoce la nueva, se descoloca demasiado ¡?

Razones